É difícil, às vezes, falar de amor...

É difícil às vezes falar de amor. 

Eu queria que o primeiro amor da minha vida, ainda que "demorasse" para aparecer, pudesse ser um amor "tranquilo", compartilhado, que fosse escrito de forma bonita ou interessante rs. Acho que eu e uma penca de gente.

Acontece que a "sortuda" aqui se meteu numa que não sei mais o que fazer da minha vida. Verdade é que eu não me lembro de ter me sentido tão, mais tão profundamente sobre uma pessoa como eu fiquei por esse indivíduo.

Sabe que agora, eu consigo entender porque algumas pessoas preferem separar o BDSM de uma relação com sentimentos amorosos. Começa tão gostoso, tão quente, e se parece como um mergulho no mar, quanto mais fundo, mais denso...

E foi assim que eu descobri o amor da minha vida.

Falo isso com um nó na garganta. Porque se eu dizer que eu abracei esse amor de forma fácil e feliz, é mentira! Leve em conta que existe a realidade de uma relação BDSM, então tudo está dentro dos limites e das regras.

Quando eu resolvi iniciar algo com ele, eu levei em conta todas as características que poderiam ser vantagens para ambos, mas principalmente para mim.

Só que algumas dessas características, conforme o BDSM e ele foram ganhando relevância para mim, se tornaram complicadores na forma como eu me sentia como sub e mulher ...

Explicar detalhadamente resultariam em diversas páginas. E é rasgar a alma na internet, coisa que apesar de eu gostar de explicar tudo, não quero fazer.

Eu sei bem o que despertou meu interesse... O desejo de submissão foi igual a um fogo lambendo e consumindo o que passava pela frente. Eu sentia que com ele não precisava ser puritana, ou usar filtros. Embora eu queria de verdade manter minha postura de submissa.

Então, na minha cabeça, nada podia se sobrepor ao respeito do que eu identifiquei ser importante para ele.

E espaço eu percebi que era algo importante. Eu também nunca fui de invadir vida de ninguém.
Mas eu confesso que nas minhas tentativas, talvez singelas, eu tentei ser relevante de alguma forma. Afinal, apesar de estar me apaixonando por ele, eu queria servir. Talvez os dois juntos fosse uma bomba de disposição para tal.

Eu estou acostumada a me apaixonar constantemente, mas perder o interesse tão rápido como me apaixonei. Então quando me vi apaixonada, eu fiquei receosa de parecer inconveniente, ou de soar alguma mensagem que não era condizente com a verdade. Eu sentia tanto tesão por ele, o sexo era tão gostoso e gostava tanto... Tinha receio de perder.

A nossa história não tem nenhuma pitada de romantismo. Apesar de eu gostar de romantismo. Não me levem a mal, sei que quase todos levantam a plaquinha do BDSM sem romance e ok! Mas eu já li muitos romances de BDSM de ensopar a calcinha. Com BDSM de verdade (alô alô Nana Pauvolih, graças a deus).

Não teve paixão a primeira vista, tinha sim a vontade de ser usada, principalmente sexualmente por alguém, e a dele de me usar. E que eu adorei por ter encontrado isso com ele, o sexo pra mim era completo. Tudo que ele falava fazia, me dava tesão e eu esperava pra vê-lo e sentir todo aquele prazer de novo, de ouvir a voz dele me chamando de vadia e dizer que minha buceta era dele e encaixava perfeitamente no pau dele. 

Demorou um mês até a gente se encontrar real, e depois do nosso primeiro encontro mais um mês até o próximo. E nossos encontros era com intervalos assim, demorados.

Lembro que uma vez ele me comparou a um doce que ele gostava muito e disse nesse sentido:

-Você é o meu*doce tal*. Eu adoro, é o meu doce que eu acho mais gostoso. Mas eu não quero comer o tal doce todos os dias. Eu quero comer uma vez no mês, quero comer de vez em quando.

Quando eu ouvi eu achei exótico. Conforme ia passando aquele efeito pós sessão e sexo, não soou legal. Foi quase a mesma coisa que falar que eu sou boa, mas é fácil enjoar de mim. E para mim que às vezes lembrava que tava sendo "lanchinho", realmente... Acho que foi aí que a paixão típica que eu sentia não era igual a que eu sentia por ele... Porque eu não teria me importado de ouvir isso das pessoas com que tinha amizade colorida, sexo casual. Eu realmente não ligo... Mas com ele não desceu redondo mesmo que eu me repetisse que não era nada demais.
Me convenci que era só uma inconveniência.

Ele era tão transparente e verdadeiro, que eu acabei me envolvendo além do que só a paixão com o tempo...

Eu me lembro de algumas tentativas de aproximação que tentei, quando ele estava doente, mas ele com delicadeza rejeitou. Isso é da minha natureza, nada especial. Mas serviu como parâmetro.

Por muito tempo eu senti que nossa relação era uma espécie de amizade com alguns benefícios. Por muito tempo eu fantasiei que ele era o meu affair como o do filme "O último tango em Paris". Cada um com suas vidas, mais unidos por algo que era atração.

A minha vontade dele cresceu aos poucos, eu queria ser dele, e acabei sendo. Ganhei minha coleira. Como eu fiquei feliz. Eu senti que não era só um pedacinho de "doce" rs. E era algo muito especial para mim. Era essa nossa bolha de intimidade, que quando acabava, ficava só a lembrança, mas uma lembrança com gosto de quero mais.

Eu tive medo, porque eu sabia que eu não ia ser correspondida. Veja bem, ele nunca foi frio comigo. 

Sempre gentil e cortês e amigo! E em um momento difícil, ele me ajudou financeiramente, e como teve paciência!!!! 

Eu vi que o carinho dele por mim! Disso nunca tive dúvidas! 

Dentro do que era proposto, ele sempre me respeitou como mulher e como alguém que ele tinha interação.

Não tenho o que reclamar! 

Acontece que eu não consegui ver como ele poderia sentir algo parecido com o que eu sentia por ele. Visto o como eu observava como eram as coisas comigo. 

Em contrapartida eu vi diversas vezes o amor dele para com a esposa manifestado em ações. E jamais eu iria me comparar com ela. Ela é sub, ela é esposa, a mulher com quem ele escolheu dividir a vida. 

Mas é que eu acredito muito no comportamento. E o nosso tratamento em 80-90 % era voltado pro sexo, BDSM e coisas do tipo. Não leve a mal, ele é o melhor sexo que eu já tive com um homem até hoje. 

Com o tempo eu fui vendo que não temos uma foto juntos, nenhum vídeo de algum momento em que não estejamos transando, nenhuma recordação para guardar que não seja neutra. 

Que não viajamos ou viajaremos para algum lugar que queiramos relaxar juntos. Ou nenhum "programa" mais relax, nenhum cinema.

Que eu não posso ir com ele a lugar nenhum. 

Que não posso mostrar a nenhum amigo quem ele é, mesmo que não dê muitos detalhes. 

Que nós nunca vamos ter coisas que são típicos de um casal normal.

Eu acho lindo os textos que ele faz pra ela! Em como ele fala o nome Fulana de Ciclano, o nome de uma sub que pertence  ao dono  Eu acho lindo a forma que ele olha pra ela e como tem o cuidado com ela. E como ele realmente a curte. 

Que ele parece em promover coisas "divertidas" para eles dois, tanto no aspecto sexual como no geral.

Em como ele tem cuidado em como ela recebe as informações. 

Ele me disse muitas vezes que nunca alguém tinha feito ele sentir a vontade de casar, de ter algo com esse tipo de vínculo. 

Para um cara, que desde que o conheci, me dizia que achava cerimônia de encoleiramento algo fútil, rótulos não eram importantes, nem de dono e sub, namorado e namorada e etc, que coleira virtual era besteira ou coisas do tipo, aí mesmo que eu tive certeza que não era para me comparar. 

Mas eu vi ele fazendo essas mesmas coisas com ela. 

E não, eu nunca tive nada disso como eu disse. Nem quando eu finalmente declarei que amava foi romântico, porque a gente tava trepando e por mim mesma eu não teria dito. rsrsrsrsrsrsrs

Eu não queria sentir desejo de ter algumas dessas coisas com ele, mas eu sinto e sinto forte. Eu lutei contra mim mesma muito tempo.

Eu me admirei tanto por quem ele era, pelo dele jeito de ser, de agir. Eu vi retidão, vi bondade, vi uma safadeza gostosa rs, vi gentileza, vi um homem que tinha uma forma exótica de ver algumas coisas. Vi coerência, vi inteligência, vi uma risada gostosa, vi sua capacidade de trabalhar, vi seus gostos. Vi tantas coisas que parecia que eu já sabia que era pra eu o encontrar, parecia um reconhecimento.

E eu soube que era mais do que paixão, que era amor.

Porque amor é algo mais forte. Mais maduro. Mais limpo.

Eu queria dividir minha vida com ele, o meu bem e meu amor. Eu queria coisas bobas com ele. Eu queria poder estar ao lado dele nos momentos difíceis, embora torço para que eles não aconteçam com ele. 

Eu queria significar pra ele o que ele significa para mim. Mas eu quero não sentir desejo por essas coisas. Porque dói! 

Eu me vi capaz de abrir mão de muitas coisas por causa de alguém. Eu consegui me ver  tornando uma mulher madura provavelmente servindo e sendo deliciosamente um brinquedo do "ele" muito mais velho, talvez de cabelos brancos, talvez nem mais conseguindo ter uma "ereção" rs. E ainda ter certeza e estar satisfeita em escolher isso. Ainda que em alguns momentos, num motel qualquer da vida. 

Eu fico feliz, de todo meu coração, que ele é amado e valorizado com reciprocidade! Quero que ele continue sendo feliz, e ela também! Porque ela também é muito especial, muito fácil de amar. E acho que realmente eles dois eram pra ser. É uma família linda! E espero que as forças do universo estejam sempre a favor de vocês! 
Porque eu acredito e quero de verdade que seja feliz, independente de quem esteja ao seu lado.

Algumas pessoas passam por nossas vidas, mas talvez não sejam pra ficar. Pelo menos não da forma como esperamos que seja.

Eu acho que é isso, desde que ele esteja pleno! Eu não vou me lamentar por coisas... 

Porque eu também acredito que pode haver alguém que seja para mim, o que eles são um pro outro. Todos merecemos ser felizes.

Não me arrependo de nada! Eu paguei o preço que achava que valia a pena e por mim valeu mesmo! Vai ser o meu romance secreto, que eu vou levar pra sempre comigo. 

Eu não sei em quanto tempo mais teremos contato. Espero que muito ainda. Mas eu sei que aprendi coisas maravilhosas com um homem maravilhoso, verdadeiro, lindo, gostoso e cheiroso, que tinha lá seus defeitos, mas que nada superava a parte boa. Que me mostrou que eu mereço ser feliz, e que mereço ter as coisas que eu quero ter, embora não tudo de uma vez só. 

Me mostrou como ser vadia é gostoso, e eu amo! Porque isso eu sempre fui, mas eu não tinha confiado em ninguém para ser quem eu sou. Que viver o BDSM é ser pleno.

Eu nunca vou me contentar com menos do que tivemos. 

Eu o amo, vou amar sempre. Sempre estará em meu coração de alguma forma!

Quero que você seja feliz! Hei de ser feliz também!